En este artículo veremos qué hay detrás del miedo al compromiso en una relación de pareja, cómo identificar sus síntomas y la importancia de reconocer las creencias limitantes vinculadas a este concepto que impiden manifestar una relación de amor saludable.
En este episodio de Enric Más Cerca reflexionamos sobre las razones por las que no encontrar pareja se vive como un conflicto y cómo podemos liberarnos de esta limitación para crear relaciones románticas saludables.
En este directo David Corbera explica qué causa el temor a comprometerse en una relación romántica, así como los beneficios de aprender a construir un vínculo duradero.
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Cómo identificar los síntomas del miedo al compromiso
¿Disfrutas de tu relación actual pero te aterra crear planes a largo plazo porque no tienes la certeza de que sea “la persona indicada”?, ¿quieres manifestar una relación sana pero tienes miedo a perder tu autonomía al comprometerte con una pareja?, ¿sientes la necesidad de huir cada vez que atraviesas un conflicto con la persona que estás conociendo?, o ,¿mantienes una relación ambigua, “sin título” y aceptas cosas que no te agradan solo por temor a perderla?
El miedo al compromiso tiene muchas caras, sin embargo todas tienen algo en común: el evitar asumir responsabilidad afectiva para con el otro por miedo a sufrir.
Este temor es el resultado de nuestro estado interno, no de las circunstancias externas y, por tanto, podemos experimentarlo tanto si estamos solos como si estamos en pareja.
El amor romántico y el miedo a las relaciones con compromiso
En una sociedad individualista, donde prima lo inmediato, lo descartable y volátil, los vínculos humanos pierden solidez y se caracterizan por un bajo nivel de implicación afectiva.
El amor romántico en la sociedad postmoderna fue definido por Bauman (1999) como “líquido”, aludiendo a la fragilidad que caracteriza a los vínculos impersonales que se construyen sobre superficialidades y apariencias. “Compartimos tiempo y tenemos sexo pero no somos nada”, suele ser la forma más clásica de definir el no compromiso.
Pero, ¿qué es el compromiso? Para poder comprender por qué – o para qué- sentimos temor al compromiso, es necesario primero revisar qué se entiende como tal.
Compromiso en la pareja: definición
Desde la conciencia unidad decimos que compromiso es un concepto abstracto que nada significa en sí mismo.
Detrás de esta palabra, cada quien ha construido una historia con la que le otorga significado al término; historia que estará fundada en experiencias pasadas, conscientes e inconscientes, propias, familiares y del colectivo social.
“No hay miedo a lo desconocido. Lo que tememos es solo el cambio. El cese de lo conocido”
Krishnamurti
Por tanto, cada persona entiende y experimenta el compromiso de una manera única. Así, las mujeres y hombres que no quieren compromiso lo perciben, consciente o inconscientemente, como algo que les perjudica de algún modo. Es decir, albergan creencias, aprendidas principalmente durante la infancia, que les hacen percibir este estado como indeseable.
La cultura y el compromiso
El ser humano es un animal social, necesita de la interacción para desarrollarse. Y la forma en la que este se relaciona con sus pares ha evolucionado con el tiempo.
Compromiso: el origen de un concepto
La necesidad de transitar la vida junto a un otro fue desde el origen una cuestión de supervivencia y evolución de la especie.
Con el transcurso del tiempo, se transformó en una obligación impuesta por el entorno social basada en supuestos absolutos creados por dogmas dominantes (principalmente, religiones).
Dice la Biblia:
“Por eso dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su esposa, y los dos llegarán a ser un solo cuerpo. Así que ya no son dos, sino uno solo. Por tanto, lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre”, Mateo 19:4-6.
En algún momento histórico, el concepto de compromiso se convirtió en sinónimo de monogamia, exclusividad sexual, la entrega total de “sí mismo” a otro, (en otras palabras, la perdida de la individualidad) y la obligación a tener que mantenerlo para siempre.
La mutación del vínculo en pareja, el salto a la polaridad opuesta
“A un hombre puedes quitarle sus dioses, pero solo para darle otros a cambio”,
Carl Jung.
Eso fue lo que sucedió a fines del siglo pasado durante el auge del sistema capitalista, cuando el valor mercantilista desplazó y reemplazó todo relato religioso, conquistando y resignificando cada esfera de la realidad humana.
Consecuentemente, el compromiso se transformó en una operación transaccional: estar en pareja era un asunto de conveniencia. Algo que se busca, se encuentra, se tiene, se usa y, cuando no sirve más, se descarta.
«Estamos en plena cultura del envase. El contrato de matrimonio importa más que el amor, el funeral más que el muerto, la ropa más que el cuerpo y la misa más que Dios.»
Eduardo Galeano
Miedo al compromiso en las relaciones: la crisis como solución
Las épocas anteriores sembraron los cimientos de la forma en que hoy se concibe el compromiso en pareja: la demanda del abandono de la individualidad, el riesgo a perder la libertad y una amenaza a sufrir la dependencia emocional eterna.
Mujeres y hombres con miedo al compromiso en la actualidad
A aquel modelo que aprendimos de nuestros padres – o los padres de nuestros padres- lo hemos visto fracasar, lo hemos visto quebrarse, lo hemos visto herir.
En parte, es por eso que hoy existe este miedo y hay tantas personas que no quieren compromiso. Esto explica que muchas veces huyamos de él inventándonos cientos de excusas tan complejas que hasta tienen sentido para nosotros.
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Al menos, si tomamos conciencia del temor que nos produce comprometernos, tendremos la certeza de que estamos en el camino correcto. Porque el miedo, siempre es el camino. Un llamado a la necesidad de cambio.
El concepto de compromiso está en crisis, y afortunadamente, esta crisis es la solución.
Desaprender para crecer en pareja, el camino hacia el amor
Cambio de percepción para trascender el miedo a las relaciones
La crisis son quiebres abruptos, puntos de clímax donde lo que era ya nos incomoda demasiado para seguir sosteniéndolo, y esto nos empuja a buscar una alternativa.
Desde la conciencia de unidad, entendemos que las crisis nos regalan la oportunidad de recordar que aquello que llamamos “realidad” no es más que la interpretación propia de lo que acontece en nuestra vida.
Por tanto la forma en la que percibimos lo que nos sucede, es solamente una de mil formas de ver el mundo.
Si somos capaces de entender la crisis como una invitación hacía el crecimiento personal, comprenderemos que tenemos la responsabilidad de dejar de rechazar el compromiso en pareja como ha sido entendido hasta ahora, para poder animarnos a experimentarlo a través de una redefinición de su significado, forma y esencia.
Cada uno individualmente y todos como colectivo tenemos no solo la posibilidad, sino también el deber de desaprender todo concepto que esté vinculado a una experiencia de dolor, pues el único propósito de vida debiera ser crear y vivir desde y para el amor.
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Superar el miedo al compromiso en la pareja a través del método de Bioneuroemoción
La autoindagación y el cuestionamiento de nuestras creencias limitantes es el punto de partida hacía la transformación personal que nos permite establecer relaciones de pareja saludables y beneficiosas.
Cuestionar nuestras “verdades” comprendiendo su origen es liberador porque nos permite entender que somos la causa y no el resultado de nuestras circunstancias. La duda habilita la toma de conciencia y esta permite el cambio que conduce hacía la evolución.
Resignificar lo aprendido no es tarea sencilla, pero el vivir evitando la bendición de poder crecer junto a alguien por miedo a repetir historias nuestras o de nuestros antepasados, no nos liberará de la condena.
La única liberación real, es trascender el miedo al compromiso
Al abrirse a la posibilidad de experimentar una relación de compromiso no solo traerás a tu vida la gratificación de haber superado un temor, sino que a través de esta podrás aprender a conocerte, aceptarte y amarte a tí mismo.
Sabemos que este no es un camino sencillo, pero sí el único que conduce hacía el verdadero bienestar y plenitud emocional. El método de Bioneuroemoción ofrece las herramientas y la guía necesarias para avanzar con confianza y seguridad.
¿Y tú, seguirás utilizando el miedo como excusa o lo convertirás en la motivación para crear una mejor versión de ti mismo/a?
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Excelente explicación para un sentimiento que cuesta identificar, definir y transitar. Gracias por la guía para poder trascenderlo!
Súper interesante. Algo que me pasó desde siempre y nunca supe entender el por qué y mucho menos explicarlo. Las palabras justas y nuevas oportunidades para trascenderlo! Gracias
Excelente articulo ! Readaparese ,reinventarse evolucionar Y seguir!
Felicitaciones ! Muy claro y concómete de las elecciones que tomamos en la vida ….ser libre en este camino con uno mismo y con el otro llena de paz y da una calidad de vida que contagia y enseñamos a nuestros hijos a sacar esas ataduras que a veces no son nuestras y el permitirnos escucharlos y saber que queremos elegiremos desde el amor verdadero ! Gracias grcias